|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Заметки фотографа
Что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"
1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .
2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать
4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???
5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.
6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....
7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф
8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...
9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....
10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".
Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранои...
|
Заметки фотографа
Что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"
1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .
2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать
4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???
5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.
6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....
7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф
8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...
9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....
10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".
Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранои...
|
В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ...
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
– Тогда до понедельника.
- Дорогой, это же шуба из кролика, в ней будет холодно! - Не будет, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Все что ни делается - делается в Китае.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!
Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина,
а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит
раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
В 20 веке «сухой закон» в России принимали два раза, в начале и в конце.
В первый раз случилась Октябрьская революция, во второй раз распался
СССР. Так что я бы не рисковал.
Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.
- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- точку забыл 
- запятую.
Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть...
Президент Виктор Янукович сегодня принял участие в церемонии возложения
венка к Могиле Неизвестного солдата в Варшаве. Янукович не пострадал.
Закон о запрете лампочек накаливания мощностью 100 Вт связан с тем, что их тяжело вытащить изо рта.
Житель Бирюлёво зашёл в торговый центр и приобрёл 10-ю судимость.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут
мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на
сторону туристов.
Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...
|
Значение цветов
В XIX веке была популярна салонная игра под названием «Флирт цветов». Играющие, обмениваясь карточками, на которых были изображены разные растения, без слов сообщали друг другу о своих чувствах.
Игра осталась в далёком прошлом, но и в наши дни существует своеобразная символика при подборе цветов в букет. Перечислим цветы в алфавитном порядке.
Анютины глазки – веселье, развлечение.
Астра – изящество, изысканность. Возможно, это значение связано с названием цветка, означающим в переводе с греческого «звезда».
Василёк – простота.
Гвоздика – храбрость, отвага. Когда-то красная гвоздика (как и роза того же цвета) означала пламенную любовь, но… слишком часто эти цветы дарили ветеранам и возлагали к обелискам. Эта традиция пришла к нам из Франции, где красные гвоздики дарили девушки своим возлюбленным, отправлявшимся на войну: «Я люблю тебя, возвращайся с победой!» Наполеоновские солдаты считали красную гвоздику талисманом, возбуждающим храбрость. Лента французского ордена Почётного Легиона – цвета красной гвоздики. Белая гвоздика означает пожелание удачи, а розовая символизирует материнскую любовь.
Гладиолус – готовность пожертвовать собой ради любимой. Название цветка происходит от латинского gladis – меч, как и слово «гладиатор». Стебель гладиолуса действительно очень похож на клинок. Отсюда и русское название цветка – шпажник. Древнеримские гладиаторы верили: если корень гладиолуса повесить на груди как амулет, он убережёт от гибели и поможет одержать победу в поединке.
Мы давно забыли, что гладиолус – цветок гладиаторов. У нас это – цветок первоклассников: первого сентября дети отправляются в школу чаще всего именно с букетами гладиолусов. Может быть, цветы играют роль амулета, призванного защитить ребёнка от всех превратностей новой школьной жизни. А может быть, в букете гладиолусов «зашифровано» такое послание: «Я люблю вас, моя первая учительница, и готов на подвиги!»?
Калла – уравновешенность.
Камелия – восхищение.
Колокольчик – покорность.
Ландыш – нежность.
Лилия – чистота, невинность.
Маргаритка – сомнение. В средневековой Германии был такой обычай: если девушка в ответ на предложение руки и сердца дарила жениху венок из маргариток, это означало, что она не готова дать согласие на брак, но и отказывать не хочет, а желает ещё подумать.
Нарцисс, вопреки мифу о самовлюблённом Нарциссе, означает вовсе не самолюбование, а напротив – беззаветную рыцарскую любовь, не ожидающую награды.
Настурция – победа, завоевание.
Незабудка – память, верность, постоянство.
Орхидея – красота, изящество, утончённость.
Петуния – гнев, раздражение. Подходящее имя выбрала Джоан Роулинг для тётушки Гарри Поттера!
Пион – долголетие.
Роза – любовь, поклонение. Красные розы символизируют чувственную страсть (вспомните песню «Миллион алых роз»). Пурпурные – непреодолимое желание. Белые розы традиционно дарит жених невесте, предлагая ей руку и сердце. Розовые розы – признание в любви и просьба о доверии. Герой песни, подаривший розовые розы своей однокласснице Светке Соколовой, хотел сказать ей: «Я люблю тебя, поверь мне!» Чайные розы – «я помню всё, мои чувства к тебе не остыли». Жёлтые розы означают не ревность и не разлуку, как ошибочно думают многие, а пожелание здоровья.
Ромашка – мир. Букет из полевых цветов – ромашек, васильков, анютиных глазок – означает примерно следующее: «Мы друзья. Нам хорошо и весело вместе». Значит, такой букет уместно подарить человеку, которому вы хотите выразить приятельские чувства.
Тюльпан – гордость.
Фиалка – скромность.
Хризантема в русской традиции символизирует глубокую печаль (достаточно вспомнить романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду»). На Востоке этот цветок ассоциируется с солнцем и означает долголетие и процветание. Это национальный символ Японии; в Стране Восходящего Солнца ежегодно осенью отмечается праздник цветения хризантем.
Этим кратким списком тема символики растений далеко не исчерпывается. В старинной игре «Флирт цветов» порой, вероятно, кипели нешуточные страсти. Представьте себе: кавалер посылает даме пурпурную розу – «Я безумно влюблён, я пылаю, я жажду вас!» А в ответ получает карточку с изображением лопуха («Сударь, вы чересчур навязчивы, мне это не нравится!») или чертополоха («Берегитесь, я сумею за себя постоять!»). Да, наши предки умели развлекаться! А мы?
|
Говорит автоответчик
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
Исповедуйся сын мой.
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.
Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.
Ну, Вы попа-а-али!
Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.
Говори убл..док!!!
Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.
Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...
Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..
Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.
Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
Небеса, Бог слушает.
Жалуйтесь после звукового сигнала...
Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на .
Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.
С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.
Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!
Здравствуйте, а Васю можно?
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
|
Устами младенца
Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка
***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»
|
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
В конце концов, человеческая жизнь – дешёвка. Её цена равна цене презерватива.
Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали?
Высшее огорчение для женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
Женщине от мужчины нужно только одно – ВСЕ!..
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «ты права».
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса…
Подкова приносит счастье – если, конечно, ты не лошадь.
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Бритье – это самый простой и наглядный способ для мужчины ощутить себя другим человеком.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
|
Объявления вконтакте
Изредка просматриваю объявления вконтакте. Самые ржачные коллекционировал. Тут не очень много, но зато сам собирал. Алсо, тут представлен только Киев, так что специфика.
Выделены мои комментарии, не хотел писать много. Орфография авторская, естественно.
Ищу Парня...
От 13-16 лет красивого,отзывчивого,Не сильно высокий,Прикольный!!! зовут Алина!!! !!!!!!!!!
/Неожиданное имя у парня/
ищу парня 13-15 лет зовут Руслана
/Сложный случай тоже/
Хочу найти емо-боя,желательно 14-17....заебало одиночество...плз..пишите...Ми неформалочка,скоро буду емоцькой...
/Скоро будет эмоцькой? Ее укусит эмо, или как инициация происходит?/
Ищу тебя, мой милый
Обаятельная девушка в поисках любимого человека)) Лохам не писать
/Обаятельная, че./
ПрИмУ в ДаР кУсОчЕк СчАсТьЯ*)
ВеСоМ бОлЬшЕ 2кГ нЕ пРеДлАгАтЬ*)
/Чето у меня какие-то ассоциации непонятные./
Ищу парня для встречь который бы мог меня помгать материально!!Пишите добавляйтесь!!Я в Киеве всего на 3 недели потом меня не будет)))
/Спешите отдать мне свои деньги!/
Редкосная стерва ищет изощренную суку для совмесных дискусий!
Кто смел- тот и сьел!
/Последняя фраза улыбнула/
Парня-девственника!
Маленького, скромненького, стеснительного асексуала
/И че делать будете? Стесняться вместе?/
ИЩУ СВОЮ ПОЛОВИНКУ
ЖДУ ВАС МОИ ЛЮБИМЫЕ
/Сколько половинок надо человеку? Философия…/
ты нежинка но ищещ острых ощущений?лишь сейчас и лишь для тебя&a
спецпредложение! только сейчас и только для тебя!
мальчишки17-22, любители книг, скромняжки, но при этом уверенные в себе!шевченковский р-н!!!!!!если кинешь свою фотку, то будут тебе фотки, кайф, и щастье в подарок!!!!!!
пы сы я скромняжка)
Киев =) Ищу девушку
Хотел бы найти девушку до 25 лет, в Киеве, для куннилингуса smile.gif кого за интересует (ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ) пишите ) подробности потом )))
/ЫЫЫЫЫЫЫ/
Хачю емачьку, красівую бубу, каторую я буду любить всєм сєрцем, Ну там сєказ и всьо астальноє, ну вам рєшать. Я ж нє бидло.
/Не бидло же/
Я парень клёвый!все девччёнки старше меня разговаривают со мной хочю найти просто подругу
Я щя общяюсь с 17-19 летними они любят со мной поговорить!Я надеюсь что кого нибудь найду!
/улыбнуло, что ему 11 лет/
Ищу понимающую меня девушку, способную пробить меня сквозь стену
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания
/Женскую версию Халка, я так понял/
Я не отвечу если вы хотите меня трахнуть! надоело!
просто хочу познакомиться с новыми людьми)
Если тебе от 17 лет, ты увереный в себе, смелый, успешный, но не боишся быть ребёнком, у тебя есть неформальное или екстремальное хобби(кроме краж телефонов),
/Поржал/
Что вы хатели
Разместил Саня Линиченко в категории Знакомства : Ищу девушку
1.Дружыть со мной.
2.Встречатса со мной.
3.Пазнакомитса по ближе.
4.Быть просто другом.
5.Быть больше чем друг.
6.Переписуватса со мной.
7.Не дружыть со мной.
/OMFG креативно/
ЕМОЧКИ Я ВАС ЛЮБЛЮЮЮЮ))) ПОДРУГУ 15_17ЛЕТ УРОДЫ отсасуйте у задротов!!!
Ищу девченку
Хорошенькую, красивую, умную.... возрост неимеет значение... (я не из Киева) пишите все
/Возраст имеет значение только для избалованных киевлян/
Ищу дедушку!
У медя дасмарк)Шутка..орз не болею с 2003г.)Закаляюсь..люблю целоваться на морозе с брюнетками худышками с пушистым воротничком
/Знает чего хочет, да еще и юморист/
сегодня на рембазе на стадионе я гулял с батьой и своим малым братом и там гуляла девушка с своей мамкой и малым когда я подошол к ним девушка включила на телефоне оригами без лишних слов и начала смотреть на меня (плиз отосзвись)
/Бля, РОМАНТИКА!!!!111/
Ищу бабку лет 80,для серёзных отношений
Разместил Владимер Понедельник в категории Знакомства : Ищу девушку
ааааа-ааааааа жыр
/Ааааа/
Если ты не ботаник, не любишь собирать гербарии и делать чучела из мышь, а любишь красиво отдохнуть, то думаю, нам будет о чём поговорить!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))
/Лолшто?/
Мужчина страше 23, но не больше 28.
Я не ищу легкие поебеньки, я ищу свою половину.
80967772825. Извращенцев и прочее буду посылать
/Каков слог/
бля тьолки вы гонете своими обьявлениями ищу красивого парня вы себя хоть в зеркало видели?вы и трьох отличий от себя и денозавра не найдете а ну нах отсюда пусть обьявление пишут только красивые девченки а не крокодилы всякие!
Ищю любофь, надоело жыть в гордом одиночистве, хачю любить, хачю страдать, ведь я солдат. Добавляйтесь пишыте кому надо!!!
/По-моему, с такими просьбами надо к сержанту/
ИЩУ ДОБРУЮ,УМНУЮ,МИЛУЮ*ДЕВУШКУ...!)))
КОТОРАЯ НЕ КУРИТЬ!!)) занимаеться спортом ну не обизатьльно!ну дето в етих приделах)
люблю делать для девушки приятные подарки...!!
проводить хорошо время чтоб девушка некогда не скучала и чуствувала заботу а ней*))
СОМНОЙ НЕ КОГДА НЕ СКУЧНО))))
(18-----------------19)
для реальных встреч!!!
О себе могу сказать весёлый**вообщем все на страничке написано!
Приглашаются девушки и женщины, в киевское официальное общество нудистов.
Тоолько девушки! Мужчин достаточно.
/Я упал под стол. Стоят толпа голых мужиков у бассейна и тоскливо оглядываются в поисках сисек./
Где вы сильный пол?Слышите меня?В чём проблемы?подошёл,взял за руку,уверенно сказал"моя!"и увел.Всё.
Мужчина тот, кто отвечает за свои слова. А все остальное средний пол, который не достоин уважения!
/Такие сейчас в основном по камерам сидят за попытку изнасилования/
Девушки,кто может. помогите здоить мне корову! Срочно
/ви хотіли пожартувати, але у вас не вийшло ©Подерев'янський/
Нормальную, красивую, сука не кривую, даунам не писать!!
Другие Лесом!!!
Только уровновешанные девушки, с нормальным фейсом!!!)))))Прикольные, с которыми можно поржать!))
Желательно афро американка!!!
Фото нету ,добавишь, всё узнаешь увидишь, попробуешь)
|
Что не прощает любовь
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.
- А что еще ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.
- А еще?
- Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чем я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства...
|
Предсказания Леонардо да Винчи
Хорошие новости: конец света в 2012 отменяется. Леонардо да Винчи предсказал его 1 ноября 4006.
Верить ему можно, мэтр напредсказывал многое, что сбылось:
Порносайты:
Несчастные женщины по собственной воле пойдут обнаруживать мужчинам все свои похоти и свои постыдные и сокровеннейшие дела.
Электронные деньги:
Невидимые монеты дадут восторжествовать тем, кто их тратит.
Скайп:
Люди будут разговаривать друг с другом из самых отдаленных стран и друг другу отвечать.
Глобализация:
Ничего не останется на земле или под землей и водой, что бы не преследовалось, не перемещалось или не портилось; и то, что находилось в одной стране, перемещается в
другую
Эмиграция:
О, сколько мертвецов! О, сколько расставаний друзей, родных! И сколько будет таких, которые больше не увидят своего края, ни своей родины и которые умрут без
погребения, с костями, рассеянными по разным странам света.
Плееры:
Во многих частях Европы будет слышно, как инструменты разной величины издают всякие гармонии в величайшую тягость тем, кто внимает им ближе всего.
Падение нравов:
Кто сам по себе кроток и совершенно безобиден, сделается устрашающим и свирепым от дурного общества и жесточайшим образом лишит жизни многих людей...
Кредиты:
Люди будут добиваться того, чего больше всего боятся, то есть они будут нуждаться, чтобы не попасть в нужду.
Платная медицина:
Люди дойдут до такого убожества, что будут почитать за благо, если другие будут торжествовать над их бедами или, вернее, над потерей их истинного богатства, то есть
здоровья.
Сталин:
Выйдет из темных и мрачных пещер некто, кто подвергнет весь человеческий род великим страданиям, опасностям и смерти. Многим своим последователям он, после многих
страданий, дарует радости, но тот, кто не будет его сторонником, умрет в надрыве и невзгодах. Он совершит бесчисленные измены, он будет расти и уговорит всех людей на
убийства, на грабежи, на предательства; он вызовет подозрительность у своих сторонников, он отнимет власть у вольных городов, он отнимет жизнь у многих, он будет
натравливать людей друг на друга со многими хитростями, обманами и изменами. О чудовищный зверь! Насколько было бы лучше для людей, если бы ты вернулся в преисподнюю!
Не расслабляйтесь, некоторые пророчества да Винчи ещё грядут:
О, какая грязь, когда видно будет, что одно животное держит язык в заду у другого!
Многие сделают кишки своим жилищем и будут обитать в собственных кишках.
Мертвые люди будут проходить через собственные кишки.
Хозяева своего имущества будут съедать собственных работников.
У большой части латинских женщин будут отняты и отрезаны груди вместе с жизнью.
Так велики будут лужи, что люди будут ходить по деревьям своей страны.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
