|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Девичьи письма
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!
По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой...
После того, как мы выпили, Оля предложила мне воспользоваться ее телом...
Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности...
Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...
За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно делать, а то мои одноклассники - все непрофессионалы.
У нас в классе три девчонки со стройными ногами, правда они еще об этом не знают.
Я мечтаю стать звездой или топ-моделью. Первые шаги уже сделаны - я бросила колледж и поссорилась с родителями.
Меня волнуют песни Лаймы Вайкуле, особенно вот эта: "Акапулька, ай-ай-ай". Так трепетно о любви никто не выражался!
Секс - первое, что я узнала в школе.
Только в семнадцать лет может быть настоящая, большая любовь.
Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили: "Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали.
Я прямо спросил: "Дашь?" Она, не раздумывая, ответила: "Конечно!". Я так и не врубился, поняла она, что я имел в виду конспекты по истории?
Светик - женщина с огоньком, хоть и не курящая.
Дубленка ей была к лицу, хотя после того, что она сделала, ей больше подошла бы фуфайка.
"Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где.
Ее возраст я узнал случайно и был поражен, что можно так долго жить припеваючи.
В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником...
Бывают такие девчонки, вроде и на личико крокодил, и ноги кривые, и характер скверный... Но как схватит за это место (даже непонятно, чем) - и все, ты пропал!
Теперь я буду мстить пацанам: любить их так, чтобы они об этом не знали...
Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны...
Я все думаю, почему Катя сказала, что еще ни с кем ей не было так хорошо; может, потому, что мы так и не трахнулись?
Когда я взяла Петин орган в руки, сразу поняла, что это именно он так часто являлся мне в моих девичьих снах...
Презервативов Светка не признает принципиально. Не поскользнись я тогда в ванной, - быть бы мне теперь отцом!
Анюта говорила мне, что жить не может без классики, но проведя с ней ночь, я понял, что она модернистка...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья...
Я боялась, что он увидит мои трусы. Поэтому сразу сняла их и спрятала. Но он все равно их заметил и долго смеялся.
А читателям я хочу сказать: вы, девчонки, не будьте дурами, а вы, пацаны, не будьте гадами. Вот и все.
Когда я сказала, что еще девочка, у Володи сразу пропало желание снимать брюки...
Мне уже скоро семнадцать лет, а еще ни разу не была замужем...
Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно...
У нас во дворе девчонки спят с девчонками, а мальчишки вообще не спят...
Утром я поняла, что лишилась девственности; самое страшное, что она была у меня одна...
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая"...
Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо...
Когда мне исполнилось семнадцать и я захотела хорошо одеваться, то вскоре поняла, что без денег жить не смогу...
И тогда Толик сказал про меня Вите то, страшнее чего и придумать нельзя: что я хожу с другим пацаном...
Моя грудь начала было расти, но, когда пацаны начали смеяться, остановилась...
Я удовлетворяюсь шариковой ручкой, но при этом боюсь - не ядовитая ли она...
Я жду из армии Лешу, но с удовольствием прекратила бы ждать, если бы Павлик хоть взглянул на меня...
Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа...
Несмотря на обилие мужчин на пляже, я так и осталась девственницей...
До сих пор не знаю - какой запах должен быть у девушки, если она не пользуется духами...
Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал...
С подружками я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку...
К двадцати трем годам Оля кончила институт, а я просто кончила...
Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся...
Когда Боря ушел в армию, я ждала его дольше, чем другие девчата своих пацанов - полтора месяца...
Сбылась моя мечта: Андрей сказал, что любит не только Олю, но и меня...
Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...
От одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры...
Мужчины в моей жизни пока нет, есть только парень...
Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники...
Спешу поделиться радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она спала только с одноклассницами!
Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.
До 19 лет в личной жизни у меня практически ничего не происходило. Правда, и девственницей я не была...
Если б вы знали, как я испугалась, когда однажды ночью ко мне пришли месячные!
|
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок ..не психуй. Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза-на Новый год
Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете...
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами....
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет девушка...
Каждая девушка должна уметь 2 вещи: красиво опаздывать и красиво объяснять почему опоздала!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
Велик интернет, а скопипастить нечего.
никогда не встанут на колени даже если заберут их в плен добрые и смелые тюлени потому что нет у них колен
Сила воли -это увидеть надпись *Мои сообщения(1)*, выключить комп и лечь спать.
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Некоторые думают, что они поднялись... на самом деле, они всплыли.
Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...
Вопрос к фотографам: Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Оптимизм - это когда размещаешь пост и веришь, что его будут комментировать...
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих...
Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины...
В каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек
или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый человек - ГОВНО!
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
У нас просто разные взгляды на жизнь: ты считаешь, что стакан наполовину полон, а я считаю, что им удобно бить людей.
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да.
— Я допью?
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.
Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!
21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.
Если вам не нравится погода, подождите пять минут, и станет ещё хуже. Исландская поговорка
|
Как легко похудеть
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.
Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал
Поиски второго носка – 100 ккал
Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал
Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал
Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал
Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал
Отрицание холокоста – 740 ккал
Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал
Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день
|
Новогодние загадки
В холода гуляют с нами
По лесам и по снегам
И своими волосами
Согревают ноги нам.
(валенки)
Стоит в углу, а не наказан,
И Путин по нему показан.
(телевизор)
Без рук, без ног,
Реагирует на электрический ток.
(гирлянда)
Как же так могло случиться —
Новый год нам в дверь стучится?
(сломался звонок)
Сидит мальчик во дому,
Дяди ломятся к нему.
(Один дома-1,2)
Пришла красна девица,
Сидит, ерепенится.
Кто ей наливает,
Зря время теряет.
(«Динамо»)
Не кряхтит, не сопит, не попискивает,
А висит да прохожего подыскивает.
(сосулька)
Мимо зимнего салата
Я без шуток не хожу:
То на брюки опрокину,
То лицом в нём полежу.
(я)
На вид отвратна,
А пахнет приятно!
(водка)
Мал мужичонка,
Да велика печёнка!
(алкоголик Сивушов)
Когда гости засыпают,
Кто в стаканах допивает?
(дети)
Под снегом домик есть,
А в нём всё вонь да шерсть.
(берлога или теплотрасса)
Что в холодильнике не утаишь?
(правду)
По горам, по долам
Ходит сотня далай-лам?
(Тибет)
Что-то хлопнуло под носом.
Не пойму, где низ, где верх.
Чуть не кончился поносом,
Наш китайский…
(фейерверк)
Волоса, волоса,
Из волос глядят глаза.
(Робинзон Крузо)
Был он серым, неприглядным —
Стал он белым и нарядным!
Пятьдесят раз кувыркнулся —
Серый белым обернулся!
(ком белья в стиральной машине)
Грязное одеяло
К маю всех заколебало.
(снег)
Красавица в «Гетце»,
Пусти погреться!
(щас)
Зимой и летом его нету.
(счастье в жизни)
Кто стучится в дверь ко мне,
А вчера был на сосне?
(дятел)
Зайчик пушистый,
А хвоста нет,
И в зубах волк.
(помесь зайчика с ротвейлером)
Пришёл дед
На обед,
Никому не нужен!
Звали-то на ужин!
(дед Мороз перепутал)
Поглядели мы в окно —
Аж глазам не верится!
Всё вокруг серым-серо
Всёх метёт ....
(милиция)
По повадкам, вроде, фраер, но не фраер, это точно!
Ему человека поздравить, что тебе высморкаться!
(дедушка Мороз)
|
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту
Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать...
В пробки предпочитаю брать с собой холодный чай "Нести". У него горлышко широкое.
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА... что бы это значило...
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Бесплатный сыр бывает только на фуршетах...
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры...
— Что упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела.
Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у него там общежитие
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
Друзья - это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой...
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой
-а я рааскажу маме, что ты курил!
-Тогда я покажу маме твои фотки в контакте...
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август.
Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.
Девушка - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
Настоящий мужчина всегда должен знать, что нравится его девушке, чтобы случайно не оказаться с ней в том месте, где это продаеться.
Мы, девушки, сильные. и мусор вынесем... и мозг, если нужно
31 декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый
Реалист:
- Ну что ж, опять нажрусь
Пугает не тот факт ,что мы взрослые, а тот факт ,что взрослые -это, собственно, мы...
Что бы заработать на жизнь, надо работать, что бы разбогатеть, надо придумать что-нибудь другое
Думать нужно головой. А не "подружками"..
Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.
Ты как Coca-Cola, знаю что дрянь, но нравишься.
Я - не лентяйка... Я - княгиня дивана!
|
Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...)
Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог...
Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось 
Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...)
После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой...Зачем я это пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».
В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей! 1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева – это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.
Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо!
Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
-Привет Саня.
-О, привет Лена!
-Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
-Нет, а что случилось?
-Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина». Тебе оно точно понравится...
-Давай, я с удовольствием!
Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку...прости Лена)
На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал – разоблачение:
Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал:
-Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены...)
Он и, правда, ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря...нужно было что-то делать.
Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се...
Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться...
Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.
...Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.
Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...?
|
Гадание на тараканах
Время перед новогодними праздниками – самое время для забавных гаданий, так что...поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ !!!
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох...
|
Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?
Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
- Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского:
- Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!
|
Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим
70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.
Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))
Раньше боялась темноты, потому что там кто-то был... Теперь боюсь света, потому что понимаю: там никого нет...
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Парадокс:Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...
В тебе есть одна очень хорошая черта....Которая делит жопу пополам
Алкоголь в малых дозах-безвреден в любых количествах...
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безовсякого воодушевления...
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из
итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива
выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с
русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей...
Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок...
Согласно опросам, самым популярным местом отдыха россиян является Кроватия...
Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.
Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим
70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.
Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))
Раньше боялась темноты, потому что там кто-то был... Теперь боюсь света, потому что понимаю: там никого нет...
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Парадокс:Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...
В тебе есть одна очень хорошая черта....Которая делит жопу пополам
Алкоголь в малых дозах-безвреден в любых количествах...
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безовсякого воодушевления...
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из
итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива
выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с
русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей...
Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок...
Согласно опросам, самым популярным местом отдыха россиян является Кроватия...
Кабы не было зимы, а всё время лето -
Не бродили б столько мы в дебрях Интернета
Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы
Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.
|
17 признаков настоящего деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
