|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Поздравляю всех с наступающим-)))
Любви и тепла в каждый дом-)))
http://magazin4ikbo.blog.tut.by/2008/01/22/magazinchik-bo-vse-serii/
это мой новогодний подарок-)))
глупым людям с убогим чувством юмора настойчиво не рекомендую выходить по ссылке !!!
остальным дарю еще одну капельку своей души- етот чудесный мульт созданный Олегом Куваевым,кто видел Масяню поймет
Это намного круче-)))
ссылка прямая качайте и наслаждайтесь,только смотрите по порядку,иначе ничего не поймете....1 2 3.....
Улыбок вам дорогие-)))
|
Я узнал что у меня, Есть огромная семья! Монитор, системный блок В сеть воткнул я проводок Windows - небо голубое Это всё моё родное, Без инета жить нельзя! Наркоман наверно я 
|
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
- Что может быть общего между интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
- Вы знаете, ваш муж бегает за женщинами!
- Ну и что? Моя собака тоже любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись...
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
"Доехала хорошо, целую. Крыша".
Занимательный факт:
Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!
На мониторе:
«Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера.»
Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
- Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Хренотень - тень, отбрасываемая хреном.
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел добраться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал, прямо в губы!
Мама, вся возмущённая, вся изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Запросто! Его Ленка со Светкой держали!
Пингвины - это такие толстые ласточки.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, третьи сутки не
могут четко сформировать свои требования.
- Почему в Израиле женщины не одевают рваные колготки под джинсы?
- Зима теплая...
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
|
Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в салярий и на эпиляцию.
Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:
- Вай, какие зубы, какие зубы.
- Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?
- Так с плохими зубами такой фигура не наешь.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина отбирает права.
Молодая девушка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня -
это когда он только входит в дверь. А у вас?
Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.
|
- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?
- Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул...
В пиве много женских гормонов.
Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично.
- Чебурашка, слышь чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
|
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному".
- Мне шесть штук, пожалуйста.
Около ларька:
Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: - Вам недолить или разбавить?
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
- Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, вылитая на живот.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы...
|
Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
- Слышь, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Ничего себе! Как?!
- Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?
Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Небольшими группами по 20-30 человек.
В пивном ресторане клиент подзывает официанта:
- Почему у меня в бокале одна пена?
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.
Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо ещё, что одеться успели!
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
|
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет".
- Какой вкусный торт, дорогая!
- В магазине купила.
- А сама можешь такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232...
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь, Витька! Солдаты не плачут!
Поехала девушка на море, сама не отдохнула
и другим не дала.
|
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
- Люся, где чай? Я никак не могу найти...
- Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь.
Налево пойдёшь - прибью. Василиса."
|
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне Мерседес,
Оку вы получаете в подарок!
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! А ну дыхни!!
- Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
