|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Может быть пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
- Какой вкусный салат, дорогая!
- Сама купила!
|
Ни отчего так не страдает девичья гордость,
как от ее же незатронутой чести.
По следам рекламы:
"Ребята! У меня сын родился. Серегой назвал... Жена узнает - убьет..."
- Хочу найти работу, чтобы ходить и собирать деньги.
- Есть вакансия кондуктора трамвая.
|
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил!
Дорожная полиция перешла на новые методы работы.
Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю.
|
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Женщины часто не думают, а потом думают:
почему они не думали, когда надо было думать...
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков пару бутылок водки,
а потом слушал и записывал.
|
Разговаривают 2 подруги:
- Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
- А он что?
- Встал и выключил свет!
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу -
интернет у нас есть.
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Зашел Королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит.
И надпись: "Выдерни шнур, выдави стекло".
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
Если вы увидели зелененького человечика, то можно переходить дорогу.
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
- Почему у Вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!
- Вчера подрался из-за девушки..!
- Ты..?! С кем..?
- С женой...
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
|
- Мама, купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не умер!
- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Хорошо загадать желание между двумя Юлями и тут же его исполнить.
Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Телеграмма:
"Вася! Твою мать! Подробности письмом."
|
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорошь придуриваться - оплачиваем проезд!
Угарный хлопец - АфроХохол.
- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!
Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас
после поездки в налоговую инспекцию...
- Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!
|
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу.
20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
|
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.
Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
|
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть.
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
