|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном.. 
|
Co временем любовь проходит
Любовь – это битва. Заранее проигранная.
Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.
На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.
На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.
Фредерик БЕГБЕДЕР
"ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ТРИ ГОДА"
|
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
|
Еще в школе я очень любила вести дневник... Записывала туда все переживания, чувства, мысли... Это было очень искренне, временами (скорее даже чаще) наивно. Безумно растраивалась, если мальчик, который мне нравился не пригласил на школьной дискотеке, получила тройку - вообще трагедия века!!! Как мне тогда хотелось стать взрослой, самостоятельной...
Как же хочется вернуть все это время обратно, ведь с годами мы становимся все более толстокожими, нас сложнее чем-то удивить... Мы скрываем свои настоящие чувства и эмоции, скрываемся за масками. Даже в дневнике сложнее стало писать свои настоящие мысли, боимся что кто-то прочитает из знакомых или кто-то засмеет, а может быть вообще людям не интересно о чем ты думаешь...
Вот такая вот легкая депрессуха на фоне дождливой питерской погоды...
|
Гостевой брак: пара зарегистрирована, но живут каждый у себя. Время от времени встречаются, вместе ужинают в кафе, проводят супружескую ночь, иногда живут вместе, но общее хозяйство не ведут. Ходят в гости друг другу, временами проводят вместе отпуск. Все остальное время каждый из них свободен от семейных обязанностей и живет своей жизнью.
|
КАК ВЫБРАТЬ ЖЕНУ
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Третья группа тестов
Дизайн
1 Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2 Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
А у вас какие критерии?
|
Как выбрать жену
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или “Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века”?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Последний раз редактировалось: 14.04.10 14:12
|
Люди, плиз, помогите блондинке!!! 
У меня уже несколько дней после открытия любого окна в инете всплывает реклама с порнухой и надписью "Благодарим за установление информера"... Что это значит?? Оно никак не закрывается и очень мешает 
Я ничего подобного не устанавливала и по порносайтам не лазю!!!!!! Откуда это?!! 
|
Сегодня сходила на очень клевый фильм, "P.S. Я тебя люблю"! Безумно интересный, необычный и трогательный. Всем очень рекомендую посмотреть. Я даже несколько раз прослезилась, чего никак от себя не ожидала... Оказывается, не такой уж я и черствый сухарь!!!  Воть.
А местами наоборот было даже ржачно, особенно когда у героини всплывали в памяти моменты из прошлой семейной жизни... Но под конец фильма я даже немного заплакала, после чего я судорожно начала озираться по сторонам, чтобы узнать заметил кто-нибудь или нет мои чуткие порывы... И увидела что рядом сидящие тетки вообще чуть ли не ревут взахлеб  Я успокоилась, что я не одна тут такая истеричка
|
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришёл, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем, как я поженюсь. Я был ужасно удивлён и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне". 
Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" 
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
|
|
| 1 | 2 |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
