|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Мужская и Женская измена
|
![]() |
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания
удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель
совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня
заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет
противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К
старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"
|
Мужчина
(Сага о мужестве и слабости, любви и предательстве)
Мужчина. Кто это? Давайте разберемся. Бытует мнение, что это тот, кто умеет делать три дела, т.е. если ты строитель, агроном и педагог (мальчуковый) в одном лице, то уже можно считать себя состоявшимся мужчиной. А если ты вывел страну из кризиса, но воспитал только дочерей? Уже не считается? Или, например, живешь ты в городе, и как не втыкаешь палки в землю, ну не растут они!
Что же нужно чтобы считаться мужчиной? Перво-наперво нужно родиться мальчиком! Это – самое главное. Без этого качества все остальные меркнут. Нет, можно, конечно, родиться и девочкой. Никто вам за это плохого слова не скажет, если, правда, тёщей не станете. Но завоевать звание настоящего мужчины будет гораздо сложнее.
Допустим первое требование выполнено – родились вы мальчиком. Что дальше? Где и когда появляются зачатки мужских качеств? А появляются они, скажу я вам, вдали от родителей, когда остается мальчик один на один с агрессивной средой, и чем раньше, тем лучше. Только вдали от дома мальчик понимает как тяжела и переменчива судьба, что его мнение для окружающих не так интересно, как для мамы, что прав не тот, кто прав, а кто убедительнее.
Мужчина должен уметь зарабатывать деньги, но не переоценивать их значение, поэтому настоящий мужчина должен иметь опыт банкротства. Понятно, что оборванец банкротом не станет – чтобы потерять деньги их нужно сначала заиметь. Чтобы банкрот стал мужчиной нужно снова заработать деньги.
И всё-таки мужчина должен родить сына. Логика проста: настоящий мужчина – явление редкое, поэтому жить должен вечно. В назидание потомкам и как пример для подражания. Но, к сожалению, медицина пока не может сохранять лучшие экземпляры вечно, так что единственный выход – клонировать себя естественным путём.
Мужчина сдержан, но не угрюм, твёрд и непоколебим в своих принципах. Он не кричит о своей любви, он горд и молчалив. Вот с этим пунктом возможны разногласия между мужчиной женщиной.
|
«…Мужчина и женщина любят друг друга, заботятся друг о друге, строят отношения.»
ДА! Но не одинаково!
Мужчина привносит в любовь свое мужское: силу, мужество, защиту, надежность; женщина свое – мягкость, нежность, ласку, легкость…
А сохранить и поддержать мужскую любовь может только женская любовь.
|
Сильным женщинам нужен слабый мужчина, а слабым - деспот и тиран?
|
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
|
Всем привет,Вопрос адресую ВСЕМ.
Разговаривал недавно со знакомым и дошло дело до того, что он сказал :"ЛЮБУЮ женщину можно купить,всё дело только в ЦЕНЕ".
Я С ним не согласЕн.Долго спорил,бесполезно.
Мне вот интересно все ли мужчины считаю так же ,как и он?Т.к. слышал эту фразу не раз.
И хотелось бы ДЕВУШКИ увидеть ваши аргументы И МНЕНИЯ по этому поводу.Заранее всем спасибо)
|
«Две вещи бесконечны: Вселенная и
человеческая глупость-
причем относительно Вселенной уверенности у меня нет».
|
Схема женского взросления
Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
-
перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем,
пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для
губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения.
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
-
детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит
институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике
-
что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты -
машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто
сволочь.
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!
|
не нужно кричать что нас вокруг все обманывают,обманывает вас всего один человек..подойдите к зеркалу и поговорите с ним..быть может он вас услышит.
|
"Когда перестаешь закрывать дверь в туалет, значит пришло одиночество"
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
