|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, все о мужиках, О любви и о нас любимых, Приколы, сказки притчи о любви, гороскопы, вирши, Полезности, праздники, мысли умные и не очень, это интересно, СКАЗКИ, Ёпть это ж моё
|
![]() |
- Зачем хранишь ты скорпиона в банке?
- А вдруг придут враги, а угостить их нечем :))
|
Скрытые разделы сайтов. Игровой черный юмор и реклама (часть 1)
На некоторых реально можно играть...... смотрите описание после ссылок  
http://rem-dom.info - кликните три раза на строителя в нижнем левом углу и затем отбивайтесь.
http://okmedia.ru - нужно перейти в раздел «Виртуальный менеджер». Героиня не только может показать вам товар, но и откликнуться на просьбы вроде: «покажи сиськи», «покажи попу» , можно задавать самые тупые вопросы, но не на всё есть ответы. Огненная госпожа!!!!!
http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого на "как пройти", потом на логотип каминов на схеме. Это настоящий блокбастер — с озвучкой, спецэффектами и ненормативной лексикой.
Последний раз редактировалось: 15.08.10 09:36
|
Ролева́я игра́ (англ. Role-playing game - RPG) — игра развлекательного назначения, вид драматического действия, участники которого действуют в рамках выбранных ими ролей, руководствуясь характером своей роли и внутренней логикой среды действия; вместе создают или следуют уже созданному сюжету. Действия участников игры считаются успешными или нет в соответствии с принятыми правилами. Игроки могут свободно импровизировать в рамках выбранных правил, определяя направление и исход игры(Википедия)
Вот самый забавный опус из инета
СИНЯЯ ПИСЯ 
- Скучно мне… - Пожаловалась жена и ковырнула из моего пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Полвторого ночи. Дежавю. Самое время для игрушек.
- Поиграй своими сиськами Лена. – Сурово направил я ненужный Ленкин энтузиазм в нужное русло, и повернулся на правый бок. - Не наглей.Могу доставить тебе удовольствие орально, если пообещаешь кончить за три минуты.- Я зевнул.Стало немножко стыдно.- В пять минут уложишься?
- Не торгуйся как падшая женщина. – Сказала жена из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купишь ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелала. И интриги.
Охренеть! Интриганка нашлась! Кунник ей уже не нужен! Зажралась баба.
- Знаешь что, - Говорю - От твоих интриг с переодеваниями у меня импотенция скоро начнется. Это уже нездоровая фигня, Лена. Так что или соглашайся на куник- или спать. Другой альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричала жена. – Есть!
- На жопе шерсть? – уточнил я.
- Да. И ещё –кег пива.
- Не гони! Ты купишь мне кег пива?! Ты ж сама недавно орала, что твои подружки и так постоянно интересуются - в каком ЛТП ты со мной познакомилась!
- Да, моя мама до сих пор уверена, что ты меня в карты выиграл, в тюрьме. Но я ж тебя люблю всё- таки. В общем, с меня кег пива , с тебя – чемодан, ковбойская шляпа и резиновые вьетнамки.
- В кого играем? – цена вопроса была установлена, а слова про маму я пропустил мимо ушей. - В ковбоев?
- Какой из тебя ковбой? – заржала Ленка. - Ковбоев с таким пузом не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокий мужчина приехал на юг, и ему надо снять квартиру»
- Зашибись!Ты такая баловница, Лена - капец! То граф Дракула, то одинокий мужчина…Ладно, чего делать ?
- А сейчас скажу… - Ленка включила ночник. – Короче, ты такой, в шляпе и вьетнамках, приходишь ко мне с чемоданом. И говоришь: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, … Заходи» Ты заходишь, показываешь мне деньги и мы с тобой трахаемся на чемодане, и я закрываю твою рожу шляпой.
- Охренела в конец?! Зачем меня шляпой накрывать?
- Ага, значит, против секса на чемодане ты ничего не имеешь? Это хорошо. Шляпой накрывать не буду. Короче, чеши переодеваться.
- У меня шляпы нету ковбойской, кстати.
- Это плохо. Без шляпы не та тяга. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа. Дудка пионерская, если нужно. Могу ещё бандану повязать.
Жена задумалась.
– Повяжи бандану … Каска меня не возбуждает. Шапочка – ещё меньше. Дудку- к хренам. С дудкой у меня с детства неприятные ассоциации. В общем, не пудри мне мозги. Иди, и облачись во что-нибудь сексуальное.
Вот чего только не сделаешь за кег пива… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый похожий на гроб чемодан и волоку его в прихожую. Нахожу резиновые тапочки, тельняшку, а на вешалке – древний мохеровый шарф.Бандану не нашел. Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чемодан и случайно вижу себя в зеркале.
- Твою мать! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
Я всегда подозревал, что не похож на Джонни Деппа, но до сегодняшнего дня не замечал в себе такого явного сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся и судя по отражению, я в нём сильно смахивал на морячка у которого развился флюс. В душу закралось подозрение, что Лена умрёт от разрыва сердца и пива мне не купит.
- Ты где там?! – заорала жена, а я быстро содрал с головы шарф, и напялил каску.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрел на себя в зеркало, выключил свет, и постучал в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
На кровати лежит Ленка без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставил чемодан на пол, и сказал:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. – вдруг неожиданно ответила жена .
- А что же мне теперь делать? – я уже понял, что кег пива мне придётся отрабатывать по полной, и начал импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе. Пустите переночевать, тетенька, я вам денег дам .
- Денег говоришь? Может и договоримся, малыш… – Лена опустила газету, и заорала: - Ой, ты чего напялил, придурок? Я ж сказала, чтобы каску не надевал! Испортил такую игру, прораб, блять…
- Да иди ты к эбэнимать, Лена! – я рванул с головы каску, и швырнул её в угол. – Нету у меня банданы, нету! Шляпу ей ковбойческую! Будёновку с кружевами! Нету ничего! Спать нафиг!
- Ладно, не ори. – постепенно успокоилась жена. – С тельняшкой это ты хорошо придумал. Идея намбар ту . Теперь ты будешь потерпевший. Потерпевший кораблекрушение. Шляпу смыло волной, будем считать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чемодан только не забудь, это ценный девайс. Там у тебя багаж с понтом.
Зашибись. Дубль два. Беру чемодан, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучу в дверь:
- Тук-тук, у вас все дома?
- Кто там ломится в три часа ночи? – слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я… - Блею овцой. – Потерпевший . Катался на банане, соскользнул нечаянно, и плыл в шторм три часа на чемодане. Я очень устал и хочу трахаться. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Последний раз редактировалось: 14.08.10 18:00
|
Валериада-часть вторая ЧЕЛОВЕК ЗА БОРТОМ
Моисей сказал что, всё от Бога.
Соломон сказал что, всё от ума.
Иисус сказал что, всё всё от любви (сердца).
Маркс сказал, что всё от голода (живота).
Фрейд сказал что, всё от влечения (секса).
Энштейн сказал что, всё относительно.
А Валера сказал: « Да кули ему будет, в холодильнике-то?».
И заработал пищевое отравление. Срачка на него напала проще говоря… Подобную неприятность вполне можно было бы считать банальной не произойди она на борту плавбазы «Армань». Флагмана Базы Тралового Флота. Во время перехода по Тихому океану. В субтропиках.
Да еще буквально за день до этого старший помощник капитана ( в народе ЧИФ) позапирал все гальюны на борту со словами:
- Нехер канализацию забивать! Жара ! Фекальный насос не справляется! Гадить-за борт!
Плавбаза «Армань» представляла собой достаточно крупное судно . Бывший китобой. Именно поэтому корма у нее раздваивалась, образовывая между бортами крутой флип, по которому, в прошлом, тушу кита затягивали в разделочный цех лебедками.
И вот, по приказу ЧИФа в кормовой части над флипом постелили две крепкие лаги-доски, провесили тросик- леер с флажками, чтоб держаться было за что и…Романтика! Под задницей кипят мощные буруны от работающих винтов . И в этих бурунах исчезают плоды дефекации. Романтикой экипаж наслаждался ровно сутки.
Вечерняя поверка показала отсутствие одного из членов экипажа. Да, именно Валеры. Его искали везде. Объявляли по судовому радио. Даже в трюм заглянули в надежде на то, что напился пьяный и спит там- поглубже в трюм, по дальше от начальства. Не найдя его на борту, развернули судно и прошли обратным курсом около пяти часов. Нет Валеры. Что ж, послали радиограмму на родину - пропал без вести и легли на курс.
Не известно чем бы закончилась эта история если бы часиков в шесть утра боцман Ваня Дубный не вышел из каюты на палубу –покурить. И в рассветной тиши ветер не донес бы до чуткого боцманского уха:
- Эээй! Поомоогиитее! Лююююдиии!
Дальше все согласно инструкции. Команда - «Человек за бортом! Стоп- машина!».Спустили шлюпку и подобрали Валеру . На борт его так и подняли в обнимку с обрывком рыбацкой сети, и стеклянным поплавком- кухтылем размером с футбольный мяч.
- Я…Всю ночь пробултыхался! – Щелкая зубами поведал Валера! – Вокруг меня акулы….Косяками…Я вам что, петух?! Сидя на жердочке срать!!!
С тех самых пор по городу Владивостоку гуляет выражение - СРАЛ И УПАЛ .
Виктор Высоцкий
Последний раз редактировалось: 14.08.10 17:11
|
Валериада часть первая БЕЗ ПАЛЕВА......
Жизнь как огурец. Сегодня в руках, а завтра в заднице... Раньше как было... Где ночью упал, там тебе и планетарий... А нынче…Вот знакомец мой один - Валера… Только он может прислониться в полупустом троллейбусе к незнакомой девушке и задать вопрос типа:
- Солнце, и как твое заглавие?
Или начать в парке приставать к целой стайке малолеток и получив отказ в стиле:
- Дяденька. Отойди, от тебя землей пахнет! - Отойти и проорать на весь парк:
- НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ СТОЛЬКО НЕКРАСИВЫХ ДЕВУШЕК НА ОДНОЙ СКАМЕЙКЕ!
После знакомства с ним имя Валера для меня нарицательное!
Взять хотя бы эту историю.
Зарядили мы с Валерой как то раз кальян трофеями из Чуйской долины и завели интеллектуальную беседу. Тема дискуссии – здоровенный бигборд на другой стороне улицы. На бигборде женщина, с огромным бриллиантом в перстне и подпись: Женщины - как цветы. Им нужны минеральные удобрения.
- Женщина – это та сила, которая привязывает человека к материальному существованию - высказался я.
- Минеральные может и нужны… - Валера хмыкнул, - Да некоторым только органические и перепадают.Судьба!
- То есть…? - не понял я, - Ты чего, своим вместо букета кило навоза фасованного вручаешь?
- Ну… Кило не кило, а было дело… Я ж ты знаешь - люблю флору через беломору..гы.. Ну и как то раз приперся к Клавке своей..Ну ты помнишь ее (полное имя Клавиатура) Ага.. Короче после хорошего иранского косяка…Часиков эдак в двенадцать ночи. Она с родителями живет, хата трехкомнатная. Клавка меня к себе в комнату провела и говорит:
-Валерчик, ты тут тихонечко посиди без палева. Родаки спят. А я в душ и назад. Хорошо?
Я ей: - Ага, говорю, понял…
-И ушла она , значит в душ. А я в ее комнате сижу. Без света, чтоб контору не палить. Посидел я пять минут и вдруг, Витёк, как приломило меня посрать…Просто жесть… Да еще и накуренный, как турецкая сабля- в дугу. Ну я остатками мозга размышляю. Санузел занят - Клавка там. Идти через мрак по пересеченной местности чужой хаты в подъезд- верное палево. Обосраться -не вариант. Пошарил я рукой по кровати на которой сидел и нащупал какую то газетку. Ура!
Сотворил я, значит все на газету, завернул, добрался на ощупь до окна, занавеску отодвинул и в открытое окно всю эту органику швырнул. Полегчало… Только чувствую - воняет , как в общественном... Что делать ?…Там возле окна столик стоял…Я намацал с него какой то пузырек. Пробку вынул, понюхал- вроде одеколончик. Вот я и стал им комнату дезодорировать. Хожу, брызгаю и нюхаю. Воняет. Я снова … Добрызгался ёпт…
Столик в потемках перевернул, на грохот и маты прибежали Клавкины родаки и свет зажгли…
Картину открывшуюся им, они будут помнить до тех пор пока их разум не погрузится в холодную пучину болезни Альцгеймера… Короче – я с ног до головы , обои и мебель в зеленке , а окно, подоконник… и антимоскитная сетка…в говне…
Виктор Высоцкий
Последний раз редактировалось: 14.08.10 17:05
|
Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так ВОТ зачем ты, кожаный хвостик. А я тобой рыбу глушил...
|
Представляете, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.
Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну, все, все для него.
А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
************
- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!!!...
|
Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре.
Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят.
Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
- Отец, что там за этими дверями? спрашивает сын.
- Если бы я это знал! отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик.
Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры.
После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1.
Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка!
Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
- Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!
|
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы МУЖЧИНА!!!!!!
|
ШОППИНГ
Ох уж эти мне огромные маркеты! Вот зараза, так зараза. Как не придёшь туда – обязательно накупишь разной дребедени. Кто-то очень умно придумал и сделал так, чтобы люди сами, добровольно отдавали свои честно заработанные денежки им - буржуям. С легкостью. Не задумываясь о потом. Да ещёполучали удовольствие от процесса. От выбора. От тяжести кошелок. От простого разглядывания, щупанья, примеривания, прикидывания, пробования разного ненужного и, скорее всего, никогда так и не купленного товара. И, странное дело, ведь получаешь удовольствие. А от чего? Ох, женщины, непонятные мы существа.
Без всякой охоты, даже с опаской собрались с дочкой в гипермаркет. Холодильник наш совсем заскучал – работает без передышки, а в брюхе у него всего-то несколько сиротливых луковиц, да прошлогоднее варенье. Делать нечего. Надо идти. Желудки урчат от нетерпения, требуют пищи. А на улице – неимоверная жара. Представить страшно, как мы, увешанные тяжеленной поклажей, возвращаемся, а тут идти надо. Ну, написали длинный список необходимого. Взвалили крепкие сумки на плечи, вздохнули и с угрюмыми лицами, ушли обливаться потом….
И куда только девается плохое настроение, стоит только зайти в огромный зал прохлады магазина, с высокими стеллажами, заваленными столькими всячинами? Сразу подскакивает артериальное давление и учащается пульс. Ээээххх!!! Пару-тройку часиков увлекательного путешествия обеспечено. (Шпаргалка о покупках лежит в кармашке.) И начинается развлекуха.
-Мам, это возьмём?
-Возьмём!
-А это?
-И это!
-И вот это нам надо.
-Надо!
-А это просто необходимо!
-Кидай в тележку.
-Ой, мам, давай купим?
-Зачем?
-Пригодиться!
-Ладно, купим.
Медленно. Проход за проходом. Нужное и ненужное кидаем в тележку. Глазки блестят от удовольствия. Почти блаженные улыбки. (Список необходимого покоится в кармане.) Наслаждаемся!
Дегустация…. Такое ласковое слово. Сердце замирает от вида кричащего рекламой прилавочка, с разложенными на нем дегустационными продуктами и усиливается слюноотделение. Захлебываясь собственной слюной, мы ускоряемся. И вот уже мы пробуем вожделенную брынзу. Импортную. Неимоверно дорогущую. Солёную-солёную. Это в жару-то! Но нам вкусно. Так вкусно, что мы, не стесняясь, берём ещё кусочек. И ещё….
А вон там дают попробовать суп. Готовый суп в герметичном пакете. Не очень вкусно. Но мы едим. Едим из интереса. Чтобы знать, что это мы не возьмем. Бежим в другой отдел, где дегустируется колбаса. Здесь мы задерживаемся. Если задаром дают, чего не попробовать? Дармовщина. Магазинные хозяева молодцы. Не скупятся! На бесплатных дегустациях можно хорошо натрескаться. По чуть-чуть всего, но меню разнообразное. И удовольствие получить, и узнать вкус того, что, скорее всего, не возьмёшь – дорого. Да, мы мелочные, но утешаемся, что мы не одни такие.
Практически все ведутся эту самую дармовщинку. Халява! Яркий пример этому, произошедший с нами. Однажды….
День, как день. Обычный. Каждый занимается своими делами. И вдруг…. Входной звонок прозвенел, как колокольный звон. Мы вздрогнули и с тревогой напряглись. В этот день мы никого не ждали. Кто это к нам решил заглянуть?
-Мам, иди скорее сюда.
-Кто там?
-Иди, иди. – Дочка эмоционально звала меня в прихожую. – Нам подарки принесли.
-Это как?
- Это рекламная акция…. Мы дарим вашей семье подарки…. Вот утюг. Пользуйтесь на здоровье и рассказывайте своим знакомым о его достоинствах. Вот вам электрочайник…. Машинку для стрижки волос…. Это массажер…. Набор самозатачивающихся ножей…. – Девушка щебетала, улыбаясь нам доброй улыбкой, и давала нам в руки всё новые и новые коробочки.
Мы ошалело глядели на неё, с выпученными глазами и отвисшей челюстью, не произнося ни слова, но крепко прижимали подарки к груди. А наша фея говорила и говорила. Мы глядели на, ставшую вдруг такой родной, девушку и умильно кивали головами, соглашаясь с каждым её словом. Наши глазки сияли, как летнее солнышко на безоблачном небосклоне. Нашему счастью не было границ. Ещё бы – нам просто так дарили подарки, да не абы какие сувениры, а самые настоящие – дорогие и такие нужные в хозяйстве. О, продлись чудное мгновение! Мы так мечтательно улыбались, что наши улыбки, со стороны, наверное, казались жутко идиотскими. Улыбались так, как улыбается напрочь лишённый мозгов человек. А потом….
Потом наша чудесница сообщила нам о самом главном подарке. Нам был обещан ноутбук. Даром. Который нам привезут, обязательно привезут завтра. Просто необходимый ноутбук. Без него – нам каюк. Всей нашей семье. Как же мы были счастливы! И что нам стоило отдать каких-то 7 тысяч рублей за торговый налог? За такое можно отдать куда больше. Подарки. Столько много. Таких, просто необходимых. А ещё… мечта - новенький сияющий ноутбук….
…Прозрение пришло через несколько часов. Спустя 4 часа в наших головах начался процесс умозаключений….
Расстроились, что нас надули. Но не очень. Смеялись друг над другом. А больше смеялись над собой, над своей доверчивостью и наивностью, что так мы так легко дали себя обмануть. Успокоились тем, что эта комедия, такие возвышенные чувства, что мы испытали, получая подарки, стоят тех денег. Да и подарки остались у нас. Хоть и дешёвые. Но всё ж подарки. Эх, женщины – меркантильные мы существа….
…Итак, уже сытые халявой, мы идём дальше. А наша тележка наполняется всё больше и больше. (Записка о том, что не забыть купить, благополучно лежит в кармане.)
-Ой, смотри какая шляпка. Давай прикинем?
-Мам, сними. Ты никогда в шляпах не ходила.
-А теперь буду!
-Ты лучше себе чепчик купи, будешь как барышня-дворянка в чепце, – смеётся дочка.
-Мам, глянь, как мне эти штанишки?
(продолжение )
Последний раз редактировалось: 14.08.10 10:59
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
