|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Просто приколы, МОЕ, Чтиво, Лавпланетяне, просто так, ум за разум, ЭКСПЕРИМЕНТ, умные мысли, Ржунимагу, невыдуманные истории, Интересное, Ребёнкино
|
![]() |
У нас живёт кошак. Точнее не у нас, а у мамы, типа тёщи. Тёща женщина очень аккуратная, любит в доме порядок и чистоту, поэтому сразу же отрезала коту яйца. И назвала Тузиком. Это чтобы, типа, он не драл мебель, не ссал по углам, а весной не рвался на улицу трахать помойных кошек. Без яиц кот зажил новой жизнью, стал вальяжным, ленивым, жирным. Последнее взвешивание показало вес 7кГ. Пожрал и спать, а его за это все очень любят. Чего не жиреть? Вот тока я его не люблю. Я смотрю на него и завидую ему лютой завистью. Иногда даже жалею, что вовремя не отрезал свои яйца. Впрочем, эта мысль у меня быстро проходит, я даже содрогаюсь от её ужасности. Нервно сую руку в карман, нащупываю свои шарики и успокаиваюсь.
А в том году весной мы решили вывести его на дачу. Чтобы хоть маленько стал мужчиной, в смысле котярой. Мама, типа тёща, сразу начала причитать, словно шальная мамаша в военкомате на призывном пункте. Но жена проявила решительность - хвать его за шкирятник и в плетёную корзину. Чтобы крышка корзины не открывалась, я пожертвовал своим ремнём. Штаны упасть не должны, всё же за рулём буду, но этот сука не должен убежать. Тузик сразу же начал орать в самой что нинаесть минорной тональности, у мамы, типа тёщи, полились слёзы, она начала бросаться своими пожилыми грудями на корзину, словно провожая любимца на верную гибель, но мы резко оборвали душераздирающую сцену и поспешно вышли из дома.
- Всё, Тузик, лафа кончилась. Теперь ты или станешь мужчиной, типа котярой, или тебя сожрут мыши на даче.
Далее в комментариях=)
|
Аллергия 
У Арсения Сергеича обнаружилась аллергия на кукурузные палочки. Он, конечно, говорит что это у него от недостатка Губки Боба (самыйидиотцкиймультик) в организме. Но мой внутренний Песталоцци непоколебим. Купили разноцветных таблеток против кукурузных палочек, лечимся. Заодно вспоминали с Петровой ужасные аллергические истории, в общем, не болейте:
Аллергия первая. На руководство.
Вот, например, сотрудник Иванов случайно пописал в чужой гидрокостюм. Ну, бывает и на старуху артобстрел, плыл, охотился, замёрз. Но вот зачем он потом об этом досадном происшествии рассказал хозяину костюма, начальнику своему, он до сих пор не помнит. Не иначе недостаток кислорода сказался. И так Иванову стало конфузливо, что он руку благодетеля обмочил укусил, что началась у него на руководство натуральная аллергия. Хотя должно было быть наоборот. Пришлось восстановить статус кво и перепродаться конкурентам.
Аллергия вторая. На спиртное.
Были мы однажды в гостях у приличных людей. Подавали густую ледяную водку в изысканной аранжировке. Хозяйка лихо хлопала полтиннички, потом озаботилась количеством закусок и царственно удалилась. В вестибюле встала на весы, поскользнулась и упала прямо головой в шкаф-купе. Прибежали дети, горестно закричали:
- Мама, мама.
Прибежал муж, узнал эту толстую, но милую попу и весело закричал:
- Галя, Галя, дети, ваша мама объелась и сломала весы!
Задняя хозяйкина половина независимо дрыгнула ногой, а верхняя сказала из шкафа бочковым грустным басом:
-Потому что на водку у меня аллергия...
Аллергия третья. На уксус.
Флагманский штурман рассказывал юной маме страшную историю. Про мичмана с ниткой во рту. Все знают, что супружеские измены хуже Нового Года: никогда не знаешь в чьем салате обнаружишь свое счастье. Один мичман про это читал, но забыл. Приехал он к нам в гарнизон повышать боевую и политическую подготовку, но. Сверхсрочник Самсонов научил его пропускать водку через сифон. С этого момента у него внезапно начались долгие и запутанные отношения с работницей камбуза Зинаидой Евменовной. Мичман весь измучался, читал запрещенных поэтов вслух и, однажды, выпил уксусной эссенции. Нет, не через сифон. Зинаида Евменовна срочно списалась, а мичмана частично починили. Желудок на специальную нитку подвесили и на нижних зубах её закрепили. Приехала жена и орала так, что у миноносца дореволюционного издания винт заклинивало. Сверхсрочник Самсонов подслушал это ужасное «щас как нитку выдерну», и понял, что на уксус у него теперь аллергия.
Аллергия четвертая. На карликов.
Петрова в юности страшно переборчивая была. Женихов ростом ниже ста восьмидесяти от уровня моря не рассматривала. А потом ей встретился мужчина на Чорном Мерседесе. Глаза синие, губы красные, пахнет женскими суевериями – мечта, а не мужчина. Петрова с ним месяц по вечерам в машине целовалась. Даже папа замечать стал: «Чтой-то ты доча какая-то встрепанная ходишь, будто тебя лайки жевали?» Стало понятно, что жениха нужно срочно легализировать. Решили ехать за цветами, портвейном и к папе. А вечером Петрова ко мне пришла с приступом неконтролируемого идиотского смеха, вернее приползла. «Я ж, - говорит, - все время сидя его видела. А он как со-со-собак-аыыы…Задние ноги короткие-е-е… Сидя выше чем стоя-а-а. А стоя он мне вот по сю-у-уда…» Ржет и ребром ладони куда-то в бюстгальтер тычет.
«Эдакий блицкриг», - подумал папа Петровой, допивая портвейн в одиночестве.
Аллергия пятая. На блох.
Жила у меня собачка в Крыму. Породы карликовый ньюфаундленд, читай: ни одной приличной собаки в роду. Однажды летом собака начала чесаться. И чесалась ровно неделю, пока не вычесала всю шерсть в тех места, куда смогла дотянуться ртом.
Таких красивых собак наш двор еще не видел. Приходилось это выгуливать ночью. Так как она была довольно дружелюбной собакой, то подходила ко всем здороваться. Бедные дети давились пивом и убегали рыдать в юбки мамам. По вызову пришел ветеринар, вырвал из собаки какую-то кутикулу и унёс делать анализы. Оказалось, у нашего сокровища бабушка таки согрешила с водолазом, у собачки обнаружилась аллергия благородного генезиса: на блох. Доктор выписал какую-то вонючку зеленого цвета, прописал больному полный покой и пятый стол, и скоро пациент оброс как риф водорослями.
Аллергия шестая. На меня. То есть у меня. По привычке темнить и тянуть кота за хвост, рассказываю: у меня аллергия на питерских комаров и шоколадное масло. Ну еще на мандолиниста Игорёшу, в детстве была. А у вас?
Автор biobalast.livejournal.com
|
Про кота этого давно хотел рассказать. Да все как-то повода не было до вчерашнего дня.
Я кошек вообще-то не очень люблю. Ну, как не люблю? Я в них смысла не понимаю. Так сложилось. Из детства, видимо. Если ты вырос между собачьей будкой и конюшней (слева курятник, справа коровник), и круг общения твой в основном четвероног, то все животные волей-неволей выстраиваются в некую дворовую иерархию. По доступности и значимости.
Выше всех, конечно, лошади. Тут без вопросов. Небожители. И когда ты протягиваешь ей, вставая на цыпочки, кусок сахара на ладошке, голова опускается откуда-то сверху долго и важно. И это единственная возможность со своего роста заглянуть лошади в глаза. И когда она берет сахар мокрыми и колючими губами, сердце твое тоже встает на цыпочки. Оттого, что до тебя снизошли. Пусть даже за сахар. Пусть. И ты судорожно лезешь второй рукой в карман и заискивающе шепчешь: «Погоди, погоди! У меня еще кусок есть, и хлеб, целая горбушка!» Что бы еще хоть на пару секунд задержать на себе внимание этих огромных непонятных глаз. А если еще позволит осторожно погладить себя по лбу, провести рукой от челки до ноздрей… О, тут уж радости полная жопа.
Отец может, конечно, взять тебя на плечо и дать пообщаться с лошадью на её уровне. Только просить не хочется. А сам он не догадается. Вот странно. Взрослые не понимают, что ли, такой простой вещи? Что равноправное общение может быть только с тем, с кем у тебя глаза вровень? Вещают чего-то откуда-то сверху. Ты же ж или снизойди, или меня подними до себя. Просто же?
Впрочем, отец понимал. Он, к слову, никогда ко мне и не наклонялся. Болела простреленная спина, и он либо ставил меня на подходящую возвышенность, или, чаще, просто сам садился рядом на землю. Конечно, из всех обитателей двора отец был самым авторитетным собеседником, что там говорить. Но не частым. Не намного чаще лошади.
Эх. Жаль, что лошадь во дворе – редкий гость. Зато если тебя берут на конюшню, то можно попроситься верхом. Верхом тоже здорово. Но по-другому. Не видно нифига, кроме гривы и земли где-то далеко внизу, качает и дух захватывает. И не хочется думать, что будет, если отец отпустит уздечку.
Далее в комментариях=)
|
Прям как будто про меня 
Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"... (с)
Вообще как грится, ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить))
|
Охудевший
Остановить человека, твёрдо решившего посвятить свою жизнь самосовершенствованию — всё равно что пытаться накинуть аркан на ракету перед стартом: запросто может вынести на орбиту. Доказывай потом, что ты ничей не спутник и ни разу не шпион. Да и с обратным билетом могут возникнуть сложности.
Недавно пришёл ко мне на приём мужчина. В сопровождении супруги. Оба стройные, спортивные, подтянутые. Даже чуток сыровяленые. Особенно муж. Возможно, общее впечатление усиливали его глаза: это были два прожектора. Они стремительно сканировали пространство, потом застывали на каком-нибудь объекте, через некоторое время теряли фокус, после чего их взгляд снова начинал метаться от объекта к объекту.
Мы познакомились. Сергей Геннадьевич (назовём его так) имел свой небольшой, но вполне преуспевающий бизнес. Жена занималась домашним хозяйством, детьми и собой. Причём собой — особенно тщательно. Тренажёрный зал, солярий, диеты. Любой намёк со стороны организма на лишний килограмм или сантиметр расценивался как злостный саботаж, с жёсткими репрессивными мерами в ответ. Сергей Геннадьевич до недавнего времени поглядывал на усилия жены с некоторым снисхождением — мол, чем бы жена не тешилась, лишь бы на других не вешалась.
А полгода назад вдруг и сам стал больше времени уделять домашним тренажёрам, рассматривать хара в профиль и то и дело становиться на весы. Вес начал уходить, животик втягиваться, но всё как-то нехотя и с обидной готовностью вернуться на прежние позиции, стоило на недельку позволить себе лишнее (хотя вполне законное после трудового дня) пиво с рыбкой.
И тут жене посоветовали особо действенный похудательный чай. И специальные капсулы убойной силы. Супруги воодушевились и стали со страшной силой охудевать. Появилась лёгкость, ясность мыслей, прежде сложные решения давались легко и быстро, килограммы и сантиметры махали платочком и уходили, уходили...
Проблемы начались за неделю до визита к психиатру. Вслед за килограммами ушёл сон. Потом появилась какая-то непонятная тревога и суета.
- А потом я включил телевизор, и мне показали всё.
- Что — всё, Сергей Геннадьевич?
- Всё. Вообще всё. Как всё произошло. Вот была Вселенная, а потом бах — и взрыв. И получился Киркоров.
-- Из Вселенной?
- Из Вселенной.
- Сергей Геннадьевич, вы уверены, что у Вселенной это был именно взрыв, а не метеоризм и не отрыжка?
- Нет-нет, был взрыв.
- И что?
- И — Киркоров. Киркоров — это ОНО!
- Ну, в каком-то смысле...
- А Пугачёва — это ВО! (широкий выразительный жест двумя руками, обрисовывающий бюст много больше шестого размера). А Галкин... это карлик. Чёрный.
- Ну, хорошо, с причудами Вселенной всё более или менее понятно. А что потом?
- Так я и пришёл спросить вас — что потом? То есть, теперь? Как мне теперь жить со всем этим знанием? Я же теперь как открытый канал — отовсюду запросы — из госдумы, из Штатов, из Израиля, даже из Сомали - все хотят знать, что делать дальше! А я что, я ведь не президент, это у него голова большая, пусть он думает! Мне от вас чудес не нужно, мне просто канал связи закрыть надо! И ещё — чтобы хоть часочек поспать. И поесть, - тут он увидел на моём столе плитку шоколада. - О! «Россия - щедрая душа». Доктор, вы со мной поделитесь?
- Да угощайтесь на здоровье!
- Вот спасибо! Так что насчёт канала?
- Закроем, будьте уверены. И не такие каналы рубили. И сон поправим. Правда, придётся полежать у нас. Доверяете?
- Вам? - два прожектора вновь просканировали пространство и остановились на настенном календаре с фотографией зенитно-ракетного пушечного комплекса «Тунгуска» (подарок из Ульяновска) - О да, вам я доверяю, у вас я точно буду под защитой!
- Доктор! - вмешалась супруга Сергея Геннадьевича, - А что с чаем и капсулами? МОЖНО МНЕ ИХ ДОПИТЬ?
- Вот я бы на вашем месте был осторожнее. Мало ли что выдаст Вселенная на этот раз...
Автор dpmmax
Последний раз редактировалось: 09.05.12 10:50
|
Женские фантазии
Я вошла в свою квартиру и бросила сумку на пол. Из кухни тут же высунулся какой-то мужик в фартуке: «Дорогая, ужин будет через пять минут». Хм… Если это сон, то почему я одета и где Бред Питт?
- Вы, собственно, кто? – спросила я незнакомца.
- Ха-ха… Иди мой руки. Сегодня твой любимый кролик в сметане.
- Пришли меня грабить? – догадалась я.
Мужчина обиделся:
- А что я такого сделал? Подумаешь, новый костюм купил. У Сереги, между прочим, тридцать костюмов. По одному на каждый день месяца. Чем я хуже? Не понимаю, зачем так жмотиться? В конце концов, я твой любимый му-у-уууж.
Мужчина пошел на меня, вытягивая губы трубочкой для поцелуя. Я отпрыгнула и зависла в воздухе. Точно, сон.
- Прикольно, - сказала я, потихоньку поднимаясь к потолку. - Но прежде чем мы продолжим, хотелось бы узнать ваше имя, гражданин.
- Анатолий. Но в минуты близости ты зовешь меня Толюсенька.
- Беее…
Мужчина отвернулся и раздраженно загремел кастрюлями:
- А я тут при чем? Это твой сон, сама и разбирайся.
Ну и дела. Не успеешь вздремнуть, как на твоей собственной кухне появляются муж-домохозяйка и кролик. Причем у одного серьезные залысины.
Я еще немного полетала туда-сюда. Надо было принимать решение. Если честно, были у меня фантазии поменяться с мужчиной ролями и посмотреть, что получится. Так, может, сейчас самое время? Ведь наяву такая возможность вряд ли представится.
- Ладно, Толик, я сплю дальше. Но учти - на шкафчиках полно пыли.
Толик взобрался на табуретку:
- Я сейчас все вытру, не злись.
- Давай, давай, по-быстрому. А я пока придумаю, что с тобой дальше делать. Есть тут у меня несколько сценариев…
Сценарий первый. Утро.
Итак, встаю я, значит, утречком. Толик уже на кухне хлопочет, суетится, яичница пошкваркивает, да кофеём попахивает. Потягиваясь и почесывая гениталии, иду к нему.
- Доброе утро, зайка! – шлепаю его по попе. – Где мои колготки?
Муж хихикает, уворачивается:
- Да я вчера их все постирал, на балконе висят. И блузки твои там же.
- Ну так сбегай и принеси. Блин, совсем ты обо мне не заботишься. У хорошего мужа жена всегда чистая да наглаженная, а я у тебя шаромыжницей хожу. Вчера папа как увидел у меня пятно на кофте, чуть с ума не сошел…
Далее в комментариях=)
|
Об услышанном-подслушанном
Начало седьмого утра, город пуст.
Таксист: – Хотите, покажу вам полицейский разворот?
Я: – Нет, ни в коем случае!
Таксист: – Жаль.
Две девицы в троллейбусе, над одним конспектом.
– ... и вступил с ней в морганатический брак.
– Чё, извращенец?
На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком.
– Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость!
– Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего!
– Раз ничего не весит, так уберите её.
– Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?!
На том же рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон:
– Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал!
Две интеллигентного вида дамы.
– Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.
В букинистическом.
Пригламуренная донельзя девица, классика жанра по всем показателям, включая подмышечную шавку.
– У вас есть Гидромеханика невесомости? Писателя Мышкиса или Мышкина, забыла. Что вы так смотрите, это брату!
Двое слегка подвыпивших граждан на остановке.
– Я ей прямо сказал – вот он я! А она дурой была, дурой и останется.
В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
|
Об услышанном-подслушанном
Начало седьмого утра, город пуст.
Таксист: – Хотите, покажу вам полицейский разворот?
Я: – Нет, ни в коем случае!
Таксист: – Жаль.
Две девицы в троллейбусе, над одним конспектом.
– ... и вступил с ней в морганатический брак.
– Чё, извращенец?
На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком.
– Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость!
– Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего!
– Раз ничего не весит, так уберите её.
– Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?!
На том же рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон:
– Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал!
Две интеллигентного вида дамы.
– Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.
В букинистическом.
Пригламуренная донельзя девица, классика жанра по всем показателям, включая подмышечную шавку.
– У вас есть Гидромеханика невесомости? Писателя Мышкиса или Мышкина, забыла. Что вы так смотрите, это брату!
Двое слегка подвыпивших граждан на остановке.
– Я ей прямо сказал – вот он я! А она дурой была, дурой и останется.
В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше: – Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
Автор drevo-z
|
Так вышло, что наши пациенты всю неделю вели себя относительно прилично — если не считать попытки одного из них уже в приёмном покое поколотить маму и покусать спецбригаду. По мелочи отжигала ФСБ — с требованием предоставить полный список психически больных сотрудников автозавода. Видимо, хотели подстраховаться на случай визита Самого. Правда, было не совсем понятно: им всем что, на эти дни собирались дать коллективный больничный? Зато вовсю отжигали местные белочководы, поэтому сэкономить государственный бензин барбухайке не удалось.
Первого Денис Анатольевич забрал из хирургического отделения: он жаловался персоналу, что больничная койка, которую ему подсунули не иначе как по злому умыслу, ведёт себя неправильно: поссорилась с гравитацией, взмывает к потолку, а управлять ею нет никакой возможности: ни руля, ни штурвала, да ещё это рысканье по крену и по тангажу... И вот ведь зараза: стоит с неё спрыгнуть — сразу встаёт на место. Ждёт, пока на неё приляжешь.
Анамнез был стандартным: длительный запой, гололёд, травма, сухой закон отделения — делирий. Все пробы пациент прошёл успешно: разговаривал по отключенному сотовому телефону, читал текст с абсолютно чистого листа уже в приёмном покое наркологического диспансера, поэтому с его госпитализацией проблем не возникло.
Второй пациент тоже лежал в больнице, правда, в терапии. Он был отловлен при попытке выйти в окно второго этажа. Нет, ни о какой суицидальной попытке речь и близко не шла. Просто мужик решил эмигрировать. Грех не воспользоваться возможностью, когда за окном — Амстердам. Роль пограничников пришлось брать на себя персоналу отделения. К моменту приезда спецбригады он уже почти уговорил медсестёр быстренько махнуть туда-обратно: посидеть в кофейне, опрокинуть пару стаканчиков того-другого, но при виде прибывших гренадеров как-то сник. Зато приободрились несостоявшиеся нарушительницы государственной границы.
Видимо, мужик здорово обиделся, поскольку в приёмном покое наркодиспансера ушёл в глухую несознанку. Денис Анатольевич уже приготовился к тому, что дежурный врач их просто развернёт, но тут судьба подбросила подарочек. Сотрудники ГИБДД привезли на освидетельствование пьянющего водителя. Тому всё же хватило заимствованных у автопилота крох интеллекта сообразить, что один выдох в трубку прибора — и водить он будет в лучшем случае машинку сына. На верёвочке. Потом автопилот икнул и отключился, но установку оставил. Водитель решил разыграть острый приступ слабоумия: он грыз трубку, пытался откусить кусочек на память, щёлкал все кнопки, до которых мог дотянуться — словом, выкручивался как мог. Полицейские грустнели и багровели, но держали себя в руках.
И тут напомнил о себе тот, который собирался в Амстердам. Он покрутил головой, прислушался, нахмурился и возмутился:
-- Это кто бывший педераст? Я бывший педераст? Да я... да ты... да Амстердам твою в Копенгаген по самые Нидерланды! Я этот...как его...гот! То есть, гад! Гид! А, ге-те-ро-сексуал, вот!
Застыли все. Только водитель не прекращал попыток расправиться с прибором. Внимание пациента тут же сфокусировалось на нём.
-- А ты чего придуряешься? Дуй давай, нечего очередь тормозить, видишь, меня из-за твоих выкрутасов таможня не пропускает! - он шагнул вперёд и отвесил симулянту смачный подзатыльник. Водитель побледнел, часто закивал головой и принялся что есть силы дуть в трубку. Глянув на показания прибора, полицейские повеселели и потёрли руки — клиент созрел.
Поскучневшая доктор приёмного покоя принялась писать направление. Но честно предупредила, что места остались только в коридоре женского отделения. Мужик нахмурился и собрался возмутиться, но инициативу вовремя перехватил санитар. Тот наклонился к пациенту, положил руку ему на плечо и подмигнул:
-- Ты же не собирался там ограничиваться одними кофейнями? Радуйся, попадёшь сразу в квартал красных фонарей. Ты гетеросексуал или другим местом вышел?
Последний из вызовов сделали с поста ГИБДД. К ним, оставив старенькую «классику» чуть поодаль, вприпрыжку прибежал взволнованный товарищ и сообщил, что у него в машине двое грабителей. Полицейские подхватились и, на ходу доставая табельное оружие, рванули разбираться. Машина была пуста. Но водитель не унимался:
-- Да вон же он, спрятался под сиденьем! Вы только осторожнее, у него автомат!
Перерыв весь салон и пару раз взяв на прицел особо подозрительный огнетушитель, полицейские решили проверить багажник.
-- А вот и второй! Видите, презервативы из моей аптечки надувает! Мочите его сами или дайте место для драки!
Когда барбухайка прибыла на место, Денис Анатольевич выяснил, что жертва грабителей-невидимок была уже пятый день в завязке. Правда, перед этим целый месяц колобродила — то на свадьбе, то на поминках, то отмечая третью неделю отпуска — словом, месяц удался. Заверив, что налётчиков изловят и накажут по всей строгости, машину оставили на попечение полицейских, а товарища повезли в наркологию, сетуя на то, что скоро при виде их барбухайки приёмный покой начнёт баррикадироваться подручной мебелью.
автор dpmmax
|
Вот многие говорят, что, мол, генетика - пыль, и что ее придумали всякие Юнги, Фрейды и прочая шушера. Угу.
Мой сын, девяти месяцев от роду впитал две главные догмы.
Конкретно:
1)Никому не доверяй;
2)Обмани и получи.
Первая догма проявляется при попытке искупать ребенка в ребеночьей же ванной. Это раньше он в ней лежал и умиротворенно ел пену. Раньше - до генов. Сначала гены научили ребенка стойкости и ребенок в ванной начал стоять.
От стоять до ходить - один шаг, это очевидно.
А вот от ходить до "Не сидеть" - неисчислимое число шагов уже.
Виктор Алексеевич проникся ролью Моисея и готов ходить в детской ванночке с уточками сорок лет, лишь бы не сидеть.
Попытку ребенка усадить, ребенок воспринимает не просто как антисемитизм, но и как Муму. То есть он уверен, что папе надоел такой сын и папа вот прям щас его и того-этого.
Дабы детоубийство предотвратить, Виктор впивается зубами и остальными конечностями в края ванной и - ...
И все.
И растопырка такая, что Саша Грей рядом с ним вообще бревно.
Вторая черта проявляется еще нахальнее и циничней.
В нашей семье сложилось так, что папа обычно обладает самыми лучшими вещами: Блестящим ноутом, кружкой горячего кофе и бутылкой пива.
Все это влечет Виктора Алексеевича до исступления, но обычно недоступно, как каменный цветок.
Сначала мы плакали и это результатов не давало.
Теперь у нас появилась другая стратегия:
Из любого состояния - будь то плач, истерика, хохот, сон, зарядка, хныканье -
Виктор замечает, что один из предметов моего состояния и его вожделения находится в сфере досягаемости девятимесячной руки.
А вот тут начинается новый развод.
На Лицо Вити надевается насквозь резиновая улыбка, которая смотрит мне прямо в глаза и как бы спрашивает: "Ну, а вообще как?"
пока улыбка смотрит мне в глаза, тело ползет к предмету вожделения.
Но я реально боюсь за тех женщин, которых мой сын будет разводить на секс, и за тех людей, которых мой сын будет разводить на все.
Источник: Korovin
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
